single, 不等於available

女人都可能爲悅己者容， 也都可能爲有著不醜的容貌開心。

然而 "漂亮"這玩意兒也是會讓女生吃苦頭。

君君念書的時候曾經到加油站應徵，沒有被錄取。

很久很久以後， 她認識了和她同時應徵、 卻被錄取的隔壁班女同學雅惠。

雅惠不醜， 清秀、乾淨，黝黑的膚色和乖順的表情。

聽雅惠說， 當初為什麼君君會落選呢?

因為老闆娘覺得君君太漂亮， 危險。

(到底哪裡危險? 聽雅惠的意思是老闆愛美女....所以呢?君君是去打工又不是去打ㄆ....)

蘇菲單身，也enjoy單身的生活，

高挑、纖細的身材又有明豔出眾的五官。

走到哪兒，回頭率都挺高。

她有不錯的工作，和合理的待遇。

也有過戀情、卻不急著一定要再度定下來。

兩人生活很甜蜜，一個人過，其實也很自在。

前幾天蘇菲出席一個人情的聚會， 本來是捧一個朋友的場。

卻被朋友的朋友的朋友， 纏著不放。

整個晚上跟在旁邊說"你真的很漂亮"。

蘇菲沒有開心的感覺，' 事實上對方已經醉了。 

公雞和母豬他看來應該都差不多。

因為獨自出席， 就必須被認為是可以搭訕嗎? 蘇菲覺得很冤枉。

下次 就算要逼弟弟陪同，蘇菲下定主意，再也不要單身赴宴。

青青是我在廣告公司工作時認識的模特兒，

漂亮、身材好當然無庸置疑。

更可貴的是笑臉迎人，沒有架子，沒有驕矜的公主病。

她一向熱情，所以粉絲團就湧入了很多、很多的人。

有一天，竟然還真的有男生直接、公開的搭訕:

"我可以認識妳嗎?"

下一句更誇張，"想看你沒有穿衣服的樣子"

這也.....太令人不快了吧?!

有些人性，很差勁。

有些人，連嘴巴都差勁。

很唾棄那種說法~ 比如是不是因為給人家什麼暗示，人家才那樣對你。

才會被這樣無理也無禮的對待....... 這種把罪還諸女性的豬八戒說法。

暗示? 性本賤的人、 不需要暗示， 就已經自以為是萬人迷了。

這種人， 更聽不懂拒絕的暗示， 連明白的告訴他請勿打擾，

他都可以聽若未聞。

真希望， 能有好辦法對付這種人 。

天下的男生們:

不管是大錯特錯、 或自以為不錯， 都請不要無禮的騷擾女性同胞。

單身就是單身， single 不等於available。

請不要自以為是。

如果女生享受你的追求，我們會告訴你。

如果女生拒絕， 請相信我們真的不喜歡， 請不要自以為情聖，

更不要不擇手段。

那些關於八卦和爆料和群眾的聲音以及公民運動

原本嘛! 所為民主就是要接受、包容各種不同的聲音，

即使有人被網友圍剿了、被酸了或被批評或被贊同，

但~~的確每個人都有發聲權利啦!

包含政治人物、或媒體人、或是鄉民、或公眾人物--

只要他是代表"個人"的立場，就可以非關地位。

也不用刻意說誰誰誰講了什麼真該死之類，

誰誰誰身為什麼身分卻怎樣之類。

比如說，我相信某藝人應該真的不知道她代言的麵包

到底有沒有香精。畢竟她都讓自己心愛的孩子吃了!

她自己也很愛吃啊! 她的確是以"我很愛的好東西、分享給大家"

的心態，在分享這家麵包店的。

何況說真的，代言醬油就會去醬油工廠參觀生產線嗎?

代言車子會去車子的生產線看組裝嗎?

會研究每一樣材料、原料嗎? 不見得吧?!

事實上，代言壯陽藥的都不一定很壯了。


再說了，

抄襲文章的人也不見得就幹不好事，做不好官(何況好像不是他親自抄的)、

大學時做弊又怎樣，也是可以好好做事啊!(多少人對他無比死忠啊!!)

槍傷在臉上或在肚子上，總歸受傷是真，又幹嘛一直猜測什麼陰謀。

雙人枕頭呢、其實只是在感情上對不住某一方或者是某兩方，

跟能不能、會不會做事，我真的看不出來有什麼關係欸!

你可以說他感情沒處理好，但有什麼證據顯示做事也會不好呢?

當然那是一種印像啦!

比如小妹我也會覺得，對不起自己的人，不可能對得起感情，

所謂修身齊家治國平天下，沒有前兩項就跳到治國平天下的level

彷彿是會比較虛一點，這樣。

不過一事歸一事，不相干的事情一直提、幹嘛呢?

還有，有件事情真的想要大喊:

就是抗議歸抗議、千萬要理性啊!!

靜坐是理性的，扔雞蛋或是油漆，就超過尺度了，

畢竟丟的人是出了一口氣(也可能仍氣未消)但誰去清理呢?

那些去清理的人何辜?

受害者家屬想要的

經過時間的沉澱或洗禮，

或者是媒體的轟炸、

或者是炒作、或者是疲乏，

一些最近大家耳熟能詳的事件與新聞，

開始有了意外或者說其實也不意外的發展。

開始有人會逆向思考、開始有人乏了、開始有人說膩了。

那，真象呢? 媒體追的真象呢?

我看到媒體連家人的男、女朋友都追蹤了、都報導了；

那真象呢? 至今沒有人源源本本、交代清楚。



一個年輕生命的去世，震驚了社會，

震出了前所未有的激盪。

而家屬的悲慟卻絕對是意料之中，

家屬想要真像想要證據想要道歉，

也都是合理的，別說什麼賠償不賠償，

親人這時候腦海裡絕對是公道、而非錢財。

我也曾經是被傷害者的家屬，在法院裡、協調會上，

當然一定會有所謂賠償被提出，

但，那絕非我們的第一順位。

事實上，當年那一場車禍造成的影響，

又豈是金錢能弭補能改變?!

"賠償" & "不要發生"之間，

根本不需要思考就可以選擇好嗎?!

如果這時候還有人來問我說"你是想要藉機斂財嗎?"，

我的拳頭應該也不需要思考。


我的親人當時還在加護病房，

醫生已經告知"就算會好也不完全"。

腦部缺氧太久，醒不醒得來醫生不敢說，

但醫生敢肯定，即便醒來，

也不會是我們記憶裡的樣子了。

對方在事情發生的當下，

說"嗯，你看起來沒事，那我們走了、下次騎車要小心啊!!"

被說沒事的那個人，頷骨破碎、

大概10公分的傷口汩汩冒著鮮血、躺在鄉間道路邊，

到醫院更發現胸前嚴重瘀青、心臟包膜積血。

老大一條痕跡就橫亙他胸口、

估計不是很大的壓力難以烙印得這麼明顯。

很慶幸是離家不遠，又是在純樸有人情味的鄉間，

路邊一個少年家看一眼，

馬上斷定那是誰家的少年郎，立即攔下那人:

"不對喔! 先叫救護車!"

不等對方反應過來，他還用自己手機報了警。

警方比救護車早到，立即確認這眼熟的少年郎是我家的，

接著催促救護車、送醫。

對方也因為警方到了

(加上面像兇狠的少年家一副"敢走就打死你"的表情)

被留了下來。


其實，再多的公道，

也挽不回那個人健康在我們面前活蹦亂跳的情景。

再多的補償，我們其實更寧願是"不要發生"。

這時候，如果給我們一個敷衍的道歉，還不如不要。

因為那敷衍式的歉意，其實在受害者家屬的感受上，

幾乎是等於"啊對啊!我就把他怎樣了，

對不起啊!不然你要怎樣"這麼沒禮貌。

也這麼傷人，好像我們親人的痛、傷、甚至逝去，

都沒有關係，痛是我們的，而你....還有大好人生。

我們要的，是不要發生、是這一切不曾發生，

那個人還可以好好的，像你一樣有美好人生，

他甚至會，活得比你更美好。


再說到事後，家人在加護病房待了兩個月，

整整60天。可以離開加護病房不是因為康復，

而是因為醫院趕人了，要我們換到普通病房。

普通病房再待了1個多月，醫院說:換到呼吸照護中心吧!

怎麼說呢! 那就是醫院裡頭有一些病房，

讓這些連自己呼吸都不會的病人住的，

比較熱門的醫院不會有，(因為更多的病人排隊在等病床)

就是像我老家鄉下，那種區域醫院，生意沒那麼好的。

或是"療養院"才有這樣的病床。

這100多天，對方、一、步都沒踏進來過。沒來探望過。

這才是為什麼，我們一直不願意和解的真正原因。

事實上，對方在協調會說出了10萬元這個金額，

老實說，光是協調會之前，我們林林總總的付出，

就已經超過這個數字。

看護--父母年邁、姊妹各有工作，我們白天請看護阿姨，

晚上則是姊妹輪流當看護，請不起24小時看護啊!

醫療用品、紙尿褲、灌食的食品、營養品、加護病房費用.....

更不用說對方一步都沒有踏進醫院的這種誠意，

在協調會，對方說: 因為剛好工作忙.....

整整100天都在工作，我想是一份很辛苦的工作，

更何況，忙到沒有時間來看我們的親人，

卻能夠到戶政事務所想要調我們親人的資料，

"證明他本來就是那樣"......哪樣???

你想證明他本來就昏迷不醒，還是想證明他本來胸口就有壓痕?

想證明他本來就心包膜積血、

還是想證明他本來下巴就骨頭全碎要裝鋼板?

..........鄉下地方的戶政事務所很熱心，立即通知里長，

有人在調我們的資料。

所以在協調會，我也很不客氣的說，

"十萬?!沒問題! 你讓我撞成那樣，我給你10萬!!"

我們要的是"從未發生"

但已經發生，

既然發生，我們至少要你有面對、承認、"表示願意負責"

但對方連表示都不願表示，連承認都不願承認，

所以我們痛、我們怒、我們不願忍氣吞聲。



其實只是這樣。

所謂身教

我真的不知道，一個立身不正、德行有虧的人，

是憑什麼擺出長輩的架子、前輩的樣子來教訓、提點別人?

當被這樣提點、教訓時，我都不知道該怎樣反應。


被一位自以為是的長輩

用一種語重心長的態度、勸人向善改過的嘴臉跟我說:

"你要好好珍惜你的婆婆啊! 你朋友應該都很羨慕你有個好婆婆吧! 要惜福啊!"

的時候，我真的覺得多年的偽裝 訓練出來的EQ都要隨風而逝。

文字沒有任何問題，我百分之百承認我有一個非常好的媽媽、也就是我的婆婆。

我也覺得朋友本來就應該要羨慕我有這麼好的媽媽。

我絕對愛媽媽、也一定會珍惜的呀!



讓我很想抓著她肩膀大叫的點在於:

1. 她本身有個跟我婆婆差不多一樣好的婆婆，但她並不珍惜啊!
2. 她的所有外甥女、通通不珍惜婆婆，有些連自己的媽都不珍惜。
3. 我只是她的外甥媳婦、也就是她外甥的老婆。
4. 她的口氣是"你這樣不珍惜是不可以的，要珍惜喔!".....你到底哪裡覺得我不珍惜?

世界上很多人比我需要受到妳的這番教誨，首先就是你那些外甥女，

在妳跟著他們抱怨、幫著她們說他們的婆婆的不是的時候，

怎沒有想到叫她們珍惜呢?!

還是，你家姊妹的媳婦要珍惜、你家姊妹的女兒成了別人家的媳婦，

就是別人多行不義? 這標準也太強人所難、匪夷所思了吧?!


她要跟我談時尚、談裝扮的時候，我也是滿尷尬的。

因為我完全、一點也不、一點點都沒有辦法(就是anymore!!)

欣賞她的打扮，又叫我如何與她有共鳴呢?!

我是覺得，熟女就是熟女，

硬要穿上少女服飾、還要我昧著良心說那樣適合她，

是有點too much、太over

比方說我自己的親姊皆~比她年記再小一些，

就會做正常熟女的打扮，而這位長輩，

卻想做輕熟女....不，是青少女的打扮。



有人說話能說出一朵花，有些則是說出滿頭鴨。

這位夫人屬於養鴨人家，絕不是園丁

而人生很有趣的地方在於，

即使是很奇怪的人，也是會有朋友、也會有另一半。

這位小姐曾經問我的小外甥: "你們鄉下"很多人說髒話吧!!

話說這位小姐的老家比我家鄉下許多，我真的不知道她為什麼要這樣問?

先入為主的以為"我們鄉下人"如何?

拜託，"我們鄉下人"大大的比她有氣質多了。

更不用說"我們鄉下人"才不會這麼沒有禮貌的這樣說話、問話。

而這位小姐的先生，曾經在我家大啖媽媽在餐廳訂的佛跳牆，

一面吃一面批評: 這家不好吃、我跟妳說啊!佛跳牆.......


人生最諷刺的幽默在於.....很多你不想應付的人，

通常都在你的"必須面對、至少也要認真敷衍"的名單上。

這種深闇說話藝術的人，偏偏就是我的長輩(還好指是姻親、沒有血緣關係)


根據莫非定律或是這個所謂禍不單行的原理，

這種事就是會不只發生一次，

我不過想傳個照片曬恩愛一下，

然後老公的七大姨八大姑就在一連串我朋友

"好幸福!!"、"so in love"的留言後面，

給我留一個"要珍惜好的緣份"......

哪隻眼睛看到我不知惜啊?到底。

話說這位發言的親戚的閨女，才真是很需要懂得"珍惜"好嗎?

要說對老公的態度啊! 我可是比她愛老公、以夫為天太太太....多了，

一天到晚待在娘家，跟娘家的親戚和在一起、參與娘家親戚間的活動，

說老公和婆家的壞話.......

是說，這位媽媽~你倒是可以去勸勸您閨女啊!!

御夫之道，其實可以留在房間就好

如題，御夫之道，(或御妻之道)

其實可以留在房間就好。

別人實在，不太需要知道，妳老公有多怕你、妳有多厲害。

不知道有多少人，會說你很厲害讓你覺得很良好，

但更可能的，是很多人會笑話你，私底下、背後的。

感情應該很平等、或至少看起來要平等，

這裡的平等不是指錢賺一樣多或是體型一樣胖、

當然也不是指感情一樣花心對婚姻一樣不負責任。

這裡最主要的訴求(?)是說地位的平等。

雖然人家都說聽某嘴、大富貴，

自古以來也不是沒有懼妻、懼內的英雄豪傑(其實我想不到是誰?!)

但、真的沒有很怕老婆、怕到會被傳為佳話的，

大部分，都是傳為笑話。


我的同事的太太，姑且說是N夫人。

有天在同事的喜宴碰面，因為早對N夫人的威名久仰，

她逼N將臉書關閉、御夫有術的大名早讓我們景仰已久。


果然見N和夫人兩人甜甜蜜蜜、時不時小鬥嘴什麼的。

然後不知道說到什麼，N夫人先是笑著說:咦?!為什麼這件事情我不知道？

接著皮笑肉不笑的說: 回家你就知道了。

大夥起鬨說: N你完蛋了! 又有人同情的替N解釋。

講到喝酒，N夫人說:我不准他喝；他要是喝了晚上會被我處罰。

哇嗚~我不准、我不許欸! 就像17-8歲時談戀愛，

小女生說:他喜歡我的長髮、不許我剪短。

就像20幾歲小女生說: 他不喜歡我穿太短的裙子。

我再次輸得有點慘~話說都沒有男生不許我怎樣呢!

(前男友們表示:你不要不許人家怎樣、我就偷笑了!)

只有一個男人曾說你怎樣都行但"不許"當第三者.....他是我老杯。

我發四(反正發了也沒有用，我身邊沒人會講這些不許啊!):

如果有人敢跟我說你不許剪短頭髮、我一定會馬上去剪男生頭。

(順便把剪下來的頭髮裝盒給你、反正你愛的是頭髮)

更別說，一天照三餐(還有點心、消夜and 下午茶)打電話查勤，

上班欸! 妳老公還能去哪? 到底是有沒有這麼擔心?


這太威了，我甘拜下風。

老娘雖然號稱把身邊那個人了解得相當透徹，

也被說他是被我牢牢握在手心中，畢竟他要幹嘛什麼的，

也是會考量到我。

但不喝酒，就是"謝謝!我不喝酒"

不能出門就說"我那天不行"

這麼多年相處、多年夫妻生活，

還不曾有"我老婆說怎樣怎樣"這種話。

我們也會通電話啊! 但通常就是報平安啦! 互通有無、告知一下家裡有什麼事啦!

幾點要接小孩啦! 這種。

......也說不定，人家有這種妻管嚴形式的小情趣，

只是我不懂罷了。在他們眼中，我們也許很無趣吧!

但好疑惑喔!

給外人一種妳老公必須"老婆說了算"、"被老婆吃得死死的"、"老婆管得嚴"

這種形像，真的很有趣嗎?

我寧可人家是覺得"他好愛他老婆喔!"也不要被發現覺得

"他好怕他老婆喔!"

不是嗎?

汪汪!!

這是打臉文，打的還是我朋友的臉。

真糟，我不想有一天可能會因為在網路上罵(前)朋友而出名。

(罵前男友出名的已經有了)


其實沒有很嚴重，只是我厭倦了全民狗仔、大家亂報的生態，

所以看到時，本來就不是很強壯的理智線，就

ㄆㄧㄚ的一聲給他斷掉。


事情是這樣:

只是一顆 蒸蛋 茶碗蒸

我不知道為什麼要叫水果日報來爆。

爆什麼? 人家可以保存到6月19有什麼不對?

是我太死老百姓，還是別人太敏感?


好啦! 我承認我就是不怕開水燙的那隻....no no no

我不承認我是豬、據說豬是愛乾淨的，我沒有。

除了精神上有點潔癖還不到魔人的地步，

基本上乾淨這種事跟我沒有很緊密的關係。



澱粉事件到今天，我也沒少刻意少吃些什麼，

就還是一般的飲食。

保存期限這種，買東西一定會看的啊!

怎會回家才看，看了還不解、還沒解就先希望媒體來爆?

然後就被分享了窩的舔天天~


我馬上很雞婆的，google了一下

發現爭鮮有說明茶碗蒸的保存期限，未開封冷藏的話是約莫兩週。

所以圖片下面就是我很雞婆的跟她說這件事。

(所以我就是長那樣)

原因無他，就是這個
http://saynotosometing.blogspot.tw/2013/05/po.html

如果這樣分享、再分享，最後會變成什麼樣子?



我很愛吃爭鮮啊! (但我也得說，不是每一家都好吃)

但我窮窮的小上班族一枚，也不可能有投資他們，

當然他們更不可能拿錢請我這小小咖來寫部落文，

(要也是可以啦! 有人要轉給爭鮮請他們讓我寫嗎?不用錢我只要吃啊!)


總之，不是為他們說話，只是想告訴她.....

1. 今天6/7你買到保存期限到6/19的食物，不是5/19欸!
2. 你擔心說可以保存那麼多天嗎? 我告訴你爭鮮的回答是2週。

*****************************************************這是分隔線

然後這位妹妹後來有再回應我，

原文是這樣:

• 但…有煮飯經驗的媽媽小姐們都知道…蛋製品是最好不要放到隔夜不是嗎？？…兩週似乎過久了吧！
  也沒標示製造日期……心裡難免會覺得怪……

  
  

  
  

  
  

.......這讓我更火大。天啊!誰快給我一杯青草茶。

對! 我是遷怒，覺得這世界上怎麼那麼多人云亦云，

然後一轉身發現我身邊就有個快跟便當姊一樣的女生....所以怒。


你覺得怪，就要叫水果日報來爆嗎?

還是你希望媒體去幫你訪問，問出到底它保存期限多久、

為什麼可以放這麼久?

其實只要Google一下的動作而已。


有煮飯經驗的媽媽、小姐都知道.....我是沒有煮過飯?

小姐妳還吃過我煮的飯!

任何食物都最好趁新鮮吃掉、不是只有蛋製品。

更好的是你自、己、做 吧!


覺得怪! 就不要吃! 更不要買!

這道理，有很難嗎?

要不然就是現在快去跟店家問清楚，是什麼時候做的茶碗蒸。

覺得怪，還買、還問，是想要在臉書上得到朋友告訴你

"沒事、儘管吃"的安慰，還是怎樣?



所以我沒有再回覆。

這....就是我的回覆。

I'm ur mon, not ur ATM, or driver

這件T Shirt出來一陣子了，

有各式各樣的版型、顏色、圖案，

但口號都是一樣的: 

I'M YOUR FATHER, NOT AN ATM

(喔~圖片是GOOGLE來的，來源是www.zazzle.com)


其實就是一種態度，請各位當小孩的要想一下，

你把父母當什麼呢? 提款機? 廚娘? 家庭作業的槍手? 司機?



我就曾經對我的小孩說: 你五歲的時候就會說請、謝謝、對不起，

你當時就知道什麼東西是你的，什麼是父母給你的，什麼是你不可以得到的，

你當時就已經知道，看到什麼人該稱呼什麼，

現在你15歲了，沒理由退步，甚至退化吧?!


10幾歲，正好是以為自己很酷的時候。不夠酷的，

也要想辦法把自己變得很冷淡、很不理人、很不甩別人這樣，

偏偏林小姐不吃這一套，你要我回家路上順便買利可帶? 可以，

好好的跟我說，媽~可以幫我買立可帶嗎?

如果只是傳個Line的訊息:幫我買利可帶

那她最好有心理準備，接下來幾天他都不會有利可帶可以用。


早上載小孩上課，我得在所有上班族還在做著美夢流著口水的

清晨6點多起床，叫醒賴床的女兒，催促她出門。

回家後還要準備出門上班，我覺得沒有比我更歹命的職業婦女媽媽了，

這時候如果她膽敢有什麼耍任性行為，

林小姐不至於實施暴力制裁，但絕對會嚴厲到她後悔一大早惹我。


一開始，被外公外婆帶大，每天在愛裡成長的她覺得我超沒有愛心的，

因為我不再幫他準備餐袋，不再幫她疊被子、不再幫她準備水壺，

不再她喊一聲制服、運動服、襪子，外婆就捧到眼前，

(不誇張，她更小一點的時候，冬天賴床，外婆還幫她穿好襪子再起床)

不再換著花樣熱騰騰早餐上桌，哄著她吃。

不再有一通電話，就專人幫她送達忘記的直笛、聯絡簿還是美術作業。

不再幫她準備新鮮水果、所有外公外婆一應俱全的服務是寵愛都沒有。


我可以接受的底線，是叫你起床。

沒有疊被子的話，那整天都不會有人去動你的被子，

就亂著吧! 反正攤開更容易排濕散熱XD

沒有準備水壺，你就自己用零用錢買水啊! 這是愛書如命，每個月零用錢

都要省下來買書的她的軟肋，幾次後就會自己裝水了。

早餐? 我不可能提早起床準備，路上自己下車去買，
幾次耍任性不肯自己買早餐(在鄉下的時候她從來沒有自己買過什麼東西)

那就餓吧! 這年頭的台灣，哪個小孩會餓死?---更正一下，

以我們家的飲食水準，我家小孩不會餓死。

想要吃新鮮水果? 可以，前一晚自己用保鮮盒準備好放在冰箱，

早上起來自己放進餐袋。

制服、運動服、襪子，當然自己準備，前一晚就應該準備好，

沒準備就自己去陽台收，又不是什麼高難度動作。

忘記帶作業，該罰就罰啊!痛過就不會忘。


過程很冗長，也很痛苦，

我得眼睜睜看她笨手笨腳裝不好水、來不及收東西、或狠下心讓她幾次挨餓。

但更難堪的，是要面對我老杯老木質疑我是不是不愛孩子。

但她總是要長大，我不會一直陪著她、幫著她TO DO EVERYTHING

我希望我的孩子知道，未來日子裡，父母能給的，

其實只有支持、聆聽和陪伴。



我也希望她知道，父母可以為她做很多，因為愛她，而不是應該。

我應該給你吃、穿，食物跟衣服。

我應該提供你受教育的機會，我應該愛你。

但我給你更多，我帶你出去玩、給你更營養的食物、負擔環境更好但費用較高的學校

或是補習班、買給你漂亮衣服、每天早起為了送你到學校
所以你可以不用搭校車或公車....那是愛，不是應該。


明白大是大非，是不只小孩，而是每個人都需要有的常識。

所以，我不會讓小孩沒有禮貌，講話可以直接，但是不可以沒有禮貌。

你可以沒有耐心應酬親戚，但絕對要一一打招呼、該稱呼就稱呼，

然後你可以滾回房間繼續搞青春期的自閉。

偷偷說親戚八卦，我可以接受。誰變胖了誰談戀愛....無傷大雅。

但當著人面前，說人家美醜、胖瘦、富有....絕對是大忌!!

我早早就規定，絕不可以宣之於口。


所以，雖然常常抱怨小孩直率到覺得她很欠揍，

不過善於見風轉舵察言觀色的她倒是不曾在人前給我本性畢露。

諸如公共場合哭鬧、在商店賴著不走、餐廳跑來跑去這種事，

都沒有過。從小到大都沒有。

幾次到學校和同班同學的家長、老師聊起來，我都要以為，

他們說的善良、耐心、知書達禮的那個小女生不是我小孩，

也滿慶幸她在人前很懂得收斂和掩飾。


當今早再一次，送她到校門口，她揹起書包下車，說掰掰。

我看到前面一台車，學生從後座下車，碰一聲關上車門，

頭也不回往前走時，林小姐不由得偷偷在心中腹誹這對親子。

到底是什麼樣家長、什麼樣的小孩，

可以讓小孩把父母當司機，大刺刺坐在車後座?

(都國、高中生了，不會還坐在後座的兒童安全座椅吧?)


當然，那是別人家的文化、別人家的價值觀，

我可以偷偷心中腹誹、但管不著。

能做的，是教育我的小孩不能把我當司機、不可以把任何一個尊長當司機。

地域迴圈

繞在一件事情裡面出不來、不願出來，

這種行為我稱呼它地獄迴圈。俗稱鬼擋墻

而真是很多人，都生肖屬麋鹿、只要陷進去，就出不來。

最後，連自己怎麼走進去，都不知道。



身為一個每天6點多就得起床、

偏偏晚上很少在午夜前上床躺平的職業婦女來說，

我非常沒有耐心面對地獄迴圈式的說話。

好啦! 就算睡飽了我也不會有耐心。



比如一大早，主管就跟我討論某個客戶，

因為對我們採購的預算不多，主管說: 我不稀罕他施捨；不想support。

過一會兒，主管又提到另一個客人，預算夠、採購金額高。

"但那個採購講話很難聽，我們要考慮一下"

我在心裡翻白眼，(沒錯，俗辣如我，也只敢在心裡啊!)

客戶小，你看不上，客戶大、你嫌麻煩、中型客戶、你又覺得是施捨。

那我是去哪裡找，又要金額大、又要不麻煩、又要講話好聽的客戶?

就算找得到一家，還能有第二家嗎?



比如工程師會跟我說，那個問題現在是有想了一個辦法，

不過客戶家的環境怎樣怎樣,.....

所以，我很不耐的打斷: 那到底他家這問題是能不能處理?

你可以不用講這麼多 but或可是，只要告訴我是能不能處理，

然後稍後如果有閒暇(如果喔!) 我再跟你請教其他的部分可以嗎?

啊如果所有技術性的部分，你還要跟我討論一遍，大概一小時以後，

還是不能確定那到底可不可以處理，那就叫地獄迴圈。

就算你有熱情想要教會我，也要我這電腦白癡聽得懂吧?

何況你也只是希望下次可以跟我說"這不是教過你了嗎?"

才不是想要作育英才那種桃李滿天下的想法。

And如果我能跟你討論這些技術問題，我就當工程師就好了幹嘛當業務?

(當然我們一定要瞭解自己的產品、但不用像你那般鉅細靡遺吧?)

老娘就是年輕時候不學好，所以沒辦法走本業，這樣講可以了嗎?


然後，我更不耐煩的，是情緒性的言詞，

溝通這種事，就是要講到兩方都開開心心，

若是沒辦法，至少不要落到兩敗俱傷。

比如，

"請問你那個xxx弄好了嗎?"我很客氣的問

"你又沒有給我yyy我要怎樣弄?!"很不客氣的說

"喔! 拍謝啦! 這裡是YYY，麻煩你了"

我心裡在圈圈叉叉三角形，畢竟都給你幾天了，少了yyy不能用，
好像可以早一點講，不用到這個時間我都催促了才說。

但如果我要用一樣的態度回敬，

我的回話就會變成: 啊沒有YYY就不能做，你不會早說，現在才說是怎樣?!

那樣，對我的目的: 完成xxx沒有幫助，

所以我趕快提供YYY，讓我的目的趕快完成。

沒錯吧?! 我們要的是達到我們溝通的目標，

不是為了讓對方不開心，

比方說如果我的目的是，要讓對方答應我一件事，

那把對方講得很開心，心甘情願答應我，

絕對比，讓對方很不甘願、很無奈、很勉強的答應，

要好得多吧?!


比如說，有客人在餐點裡發現螞蟻，或蟑螂，然後他氣呼呼告訴店家，

店家就表達願意賠錢，或願意重新出餐點，

或願意道歉，要看客人想要什麼吧! 如果有得到目的就好了吧!

客人抱怨: 他的道歉不誠懇!! 我要他真心為這件事道歉!!

......看到這種新聞的時候，我不由得猜想，

所以你要的是什麼? 真心的道歉? 這種東西有辦法判定嗎?

說得更機車一點，你要的是"正視這件事情，不要敷衍道歉了事"嗎?

那應該是投訴衛生局、不是投訴媒體吧?!

有些事情就是主觀的認定啊! 即使他表現很誠懇表情很入戲也有可能是假的，

而萬一他剛好長的不是很憨厚，有可能即使發自肺腑你也會覺得不真實吧?!

重點是--希望店家真的能重視衛生吧?!

如果只是用很不開心的心態要求一個真心的道歉，

比較有可能的結果就是道歉、然後就沒了吧!


上次和同事去吃一家頗有名的 八費~

然後，同事在取餐時，看見一隻小強。

重點我同事就是個無懼他人眼光的姑娘啊!

(也不會覺得需要顧忌他人在人前的面子)

所以她用很普通的音量，她平常就是這樣跟我們說話的語氣

(就是熟不拘禮的語氣)很平常的說: 欸! 你們這邊有蟑螂耶!

服務生也很平淡的說: 噢!

然後我同事很平淡回到座位，很平淡跟我們轉述這件事，

然後有個服務生的主管來了，說因為我們發現這樣的狀況，

今天餐費打了若干折云云，我們都笑了。

(對! 我們就是威武可以屈、富貴可以淫)

不然呢? 叫他們登報嗎? 還是真心道歉?

真心道歉就能讓小強連誅九族、集體毀滅?

小強在地球上生存的時間比我們還久欸!

何況如果我們都吃進去了被小強踐踏或吐過口水的食物，

真心道歉也殺不了菌了吧?! 真害怕我應該去洗胃吧!

要不然，難道誰家裡沒有出現過蟑螂?

(老娘家裡不但蟑螂，什麼都馬有還不長到這麼大、也沒長歪)

憑良心說，我不會再去的原因實在是家裡窮吃不起不能常常去那種地方，

而不是那隻小強。


比如說有些人跑去便利商店要求退錢，

因為今年初吃到了有問題的澱粉作的黑輪還是什麼關東煮的，

巴特!!!

東西都吃下去了欸!! 現在退錢是可以把吃進去的那些澱粉消滅?

而且所謂冤有頭債有主，他們是明知澱粉有問題還販賣嗎? 不是嘛!!

那記者還下一個註解"難道消費者要自認倒楣?" 這樣是想煽動什麼表達什麼?

不自認倒楣的方式就是叫超商要對我們吃下去而且早就消化還諸天地的

(或是已經融入血肉細胞的)食物和成分負責? 而且是退錢已示負責?

即使我現在有一份身體檢查報告，指出因為有問題的某種澱粉成份

(我不知道是什麼成分因為就算知道也不可能叫我不要吃澱粉)

造成我身體有什麼毛病，我想也不能證明我是因為

某年某月某一天而且是距離現在60天以上的那一天的那一支歐戀引起的吧?!

便當之我承諾，不分享不知真假的PO文

便當真是個很容易上新聞的名詞啊!



果然民以食為天，
扯到吃的尤其扯到吃飯
真是紅到不得鳥。




猶記得那個腳尾飯事件說的也是飯啊!
有個素人歌手也跟便當有關啊!

然後那個到底是誰在說謊也是便當事件.....




最近這個便當事件真讓我有種熟悉感，
熟悉的原因是因為太狗血、活生生的戲劇化

就是栩栩如生

也因為太峰迴路轉、撲朔迷離
然後那每天每天說詞都不同的情節真是引人入勝(誤)


今天是親眼所見，
明天男友跳出來讚聲
後天朋友挺說真有其事而且朋友還跟去看了老闆
接著改成是聽來的然後朋友又跳出來說 是真的你為什麼不承認
然後又有去店裡道歉結果老闆莫名其妙的情節
又有記者被解雇的消息傳出
可是這記者前幾天不是還說 要保護消息來源
那就是他也求證過了(應該要求證、作為記者一定有求證吧?!)


總之，事實的真相只有一個，
只是~實在看不出是哪一個，

就是，一定有人在說謊，
只是，不知道說謊的是誰。


然後，我想到我認識一個人
(是真的認識，不是聽來的)
每次說話都要有所保留、有所粉飾、甚至是完全有一套劇本那樣，
然後，當第一個說法被拆穿....噢! 或說演不下去時，
就再換一套，

比方說老公明明在上海工作，
但她一定要說是在高雄，
當全世界都知道其實是在上海的時候，
她還要說，噢! 其實是在金門。
然後更妙的是，老公也一整個很入戲，
搭配著說: 其實我在金門跟人合夥開便利商店。
.....再說下去我可能會被冠上"老是在部落格說同事壞話"的標籤

其實也沒造成什麼實質傷害啦!
只是很不解為什麼要這樣說，
就是其實你老公在哪裡工作到底有什麼關係，
在上海有那麼不能講嗎?

就連日常的一些小瑣事都要習慣性的不說真話，
比如明明因為跟其他朋友約好所以不跟我們吃飯，
卻要說，噢!長輩不讓我出門，
(那你稍後還是出門然後還打了卡是?)

諸如此類的，然後就像我們知道的，
說一個謊，就要用更多謊來圓，
最後就是雪球，越滾越大....
搞到最後，已經不知道她到底說什麼是真，什麼是假。



然後此時此刻，我不知道曾經幫忙轉貼這篇故事的人
會不會很懊惱
我想如果是我，肯定懊惱到不行。


鄉民的力量真的很大，網路的無遠弗屆性質，
讓這篇文章短短幾天就變成國際性的話題，
這一定不是當初轉分享的人，原先想要的效果。

分享這件事，其實也已經充滿了未知的風險啊!
這樣想好了，當我們分享，等於我們為這件事推薦，
那麼，對於我們不確定的事，還要分享嗎?


比如說擄小孩事件，不知是不是真的，但分享的人，
一定是為了讓大家小心，而不是危言聳聽啊!
但卻可能因為一時的好心，卻被質疑是否有散播謠言的意思。
像很多車禍事件，網路上瘋傳徵求行車紀錄器畫面，
或是請大家集氣，幫助某一個不幸的、意外的受害者或病人或家屬，
我相信，轉分享的人，一定是出自同理心或是同情或是感同身受。
可是也曾聽說，主角已經沒事，但這充滿網友的愛的po文還是不斷流傳。

這種事多了，熱情的網友可能也會怯步，
真正該分享的事，可能不再敢分享，
真正需要幫助的人，可能再難靠網路的力量得到幫助。


還有，熱情的網友們幫忙張貼的哪些老婆婆、老公公
在哪兒做點小生意，賣水果，或是糕點等等，
請大家幫忙照顧一下，
看了....每每令人很動容，
處境值得同情，網友的熱情值得尊敬。


但我很想知道，有多少人，
因為PO文，真的去做了什麼。
這些分享的朋友，有沒有曾經，去關心你分享的這件事?


比如上次有個小朋友，分享了某個老爺爺走失了，
希望大家協尋，那我很想知道，報警了嗎?
找到了嗎?


比如有些朋友，分享流浪小動物的救援的資訊，
那我很想知道，除了分享，有沒去幫忙些什麼?
還是，我們能作的，只有分享?

我有個同學，就在某某流浪動物愛護還是救援協會，
但她就是做，買飼料、幫忙當中途之家，鼓勵大家認養代替購買
她的行為，就是一種分享。

我絕對認同，朋友們都是赤誠一片，好心分享，
希望小小的動作，能幫助到很多的人或很多的眾生，


但我承諾，不分享不知真假的求助PO文。
純粹因為，我想對我的"分享"負責。

真相~只有一個

其實真相，只有一個

就是誰的腰板比較硬。

什麼調查、什麼報告、什麼輿論......只要有人相信，
就會是真的。

雖然證據會說話，但還有一樣東西也是擲地有聲的。
那就是，誰在這些世界公認的大哥們心中較重要，
誰說的就是真的。

證據很明朗，但對方說不認就不認，
還可以翻供，或說些莫名其妙的話，
什麼在台灣開記者會的時候被記者踢啦!
(最好是! 說真的還滿欠踢的啊!)
還是說我們是bad guy
(我們不是bad~是背，很雖小的遇到這種殘忍又無恥的人)
這種鴨霸行為，已經不能用言語形容，
要說他們是流氓、我看流氓都會抗議。

同胞被傷害了，很傷，很氣憤，很無助也很無奈。
但更傷的、更氣憤、更無助更無奈的，
是國際風向倒在哪邊。
目前為止，還沒有人願意，很肯定、
很絕對的站在台灣這邊啊，

也因此，對方就敢不道歉啊! 就敢即便道歉、也隨隨便便，
隨隨便便派個什麼代表，隨隨便便的話語。
(我道歉，他們不是隨隨便便，是深思熟慮過來著，
很刻意避開了不想提到的政府等名詞，是有備而來的，不隨便)
他們就敢繼續編謠言啊! 繼續打人喊救人啊!
彷彿吃定我們，彷彿篤定，
很囂張的篤定，沒有人會為我們出頭。

期待，國際間真能有個公平的風向，
期待，真相可以被認同
(真相大白是確定的，但希望這真相不要被扭曲或否定)

貴婦名媛也吃潛廷堡

這兩天有個滿熱鬧的新聞，

是關於某百貨公司的少奶奶帶小孩去吃某知名品牌潛廷堡
卻被不好的服務態度惹惱了
就在微博上開罵這樣。

我是先看了yahoo新聞，但很模糊，

服務不好是怎樣不好我看不懂，

結果今天早上廣播節目又提起，

說是在選麵包的時候多問了兩句，

然後服務生有不耐煩這樣。

廣播還有提到，這家知名的潛廷堡有出面致意，

說會再加強員工的訓練，這樣。

然後據說，少奶奶也撤下微博的這則聲明(抱怨)或說(指責)。

引述新聞說的話是這樣:
xxx在微博PO出失望心情。根據報導指出，YYY已私下致歉，XXX也刪文並不再追究。

這則新聞引起我這無聊中年女子的高度重視。

首先，大家好像都有在說，這位少奶奶雖然有拍過一款平價沐浴乳廣告，

但普遍被認為其實她不會用這麼便宜的沐浴乳。

其實哪有很便宜，像我們這種用大潤發、家樂福、屈臣氏自有品牌沐浴乳的，

才是便宜吧?! 少奶奶廣告那個好歹是個國際品牌，(因為有國際巨星拍廣告啊!)

然後我會高度注意的事情，通常是我滿熟悉的事務。

這家潛廷堡剛好我滿熟悉。

前公司旁邊就有一間分店啊! 我們也滿常吃的，

但因為老娘是中國胃、而且是個中國胃的胖子。
吃那些生菜、麵包、冷火腿總是覺得很空虛，

感覺吃完走幾步路就餓了這樣。

不過，他們家的餐點真的很多選擇、就是你要一直選一直選這樣。

首先，麵包要蜂蜜燕麥的還是全麥還是什麼.....好像有3、4種吧!

然後配料，我記得可以選不要什麼、比方說洋蔥、生黃瓜....

通常到最後我只有保留醃黃瓜、墨西哥辣椒、美生菜、黑橄欖這樣。

我還很熟悉的一點原因是，其實本來是有個合作案的，

公司這邊是我去接洽，所以或多或少對他們人事算是熟悉，

每家店都各自為政哪!只是要交權利金(或招牌金? 或叫加盟費什麼名堂的)
給總公司，等於跟公司買那個牌子就是了。

這樣的公司，難怪總公司也只能說全權交給店長處理，

因為他們也處理不了啊! 他們對店家約束力沒有像別的業者那麼強，

更別說員工教育訓練的部分，應該也是各管各的啊!

(所以應該也沒有SOP這東西吧?!)

那個員工如果不好，其實也只有那家店的老闆能說他、能處置他吧?!

也就是說，其實是那個員工、或那家店的問題，

不干整個牌子的事啦!

我是覺得，好歹少奶奶是個名人啊!
應該沒有人不認識她吧!
看到她應該都端出12萬分的友善吧!
就像以前我們家櫃台有時候臉也很臭啊!
但看到明星、球員、政治人物等公眾人物，

都會刻意表現的很熱情、很服務至上欸!
不是說對平民百姓就大小眼的厲害，
指是很明顯，對這些人，這些阿妹啊就是會特別熱情啊!

其實很多公眾人物沒有很好搞欸!
(我是沒搞過啦! 這裡的搞字純粹形容，並不是動詞)
像有個藝人，老愛嫌棄我們的游泳池水太熱，
是說我們就室溫水游泳池哪! 不然你也考慮一下其他嬌弱的客人，
老是叫我們把加熱器關掉你才游得舒爽，好像不是很合宜。
有個藝人很漂亮啊，但有骨盆前傾的問題，勸她矯正姿勢還被她嗤之以鼻咧!
她自己覺得凹凸有致，那也沒辦法(攤手)
有個藝人的經紀人，開口就說要替藝人要多少優惠多少優待，
我默默在心中念著:是有沒有這麼紅?!
有個運動員，帶女友一起來，後來才知道那是小三啊!!

公眾人物也是人哪! 也是客人，
是沒必要特別服務差，但也不用前仆後繼，
事實證明，他們也有喜怒哀樂，(也會外遇)(當然也會抱怨)

總之這則新聞，證明了少奶奶應該真的還滿親民的啦!

我相信她是有用那個牌子的沐浴乳，而不是每天用鮮奶泡澡這樣奢華啦!
人家帶小孩去吃潛廷堡欸! 我記得午餐有的只要69元、79元這樣吧!
如果有人覺得她和小孩平常都吃魚子醬(有嗎?)
現在可以死心了啦! 人家吃潛廷堡啦!

看吧! 我又畫錯重點
看新聞都在注意一些跟人家不一樣的地方

畫錯重點

最近的新聞好精采，
總是讓我很有"想要繼續看下去"的追究心啊!
根據新聞報導，轟動一時的咖啡店命案，一整個很八點檔。
有感情糾葛，不管是受害人還是加害人，
有無辜受害者，比如被捲進去的那幾位股東、店老闆、老闆娘。
偵查期間，陰謀論啦! 還是更灑狗血的劇情都來了。
然後我就默默的關注起一些其實只有一筆帶過，
但是我覺得很有點的地方:

1. 到底店裡的監視系統是幹嘛的? 看有沒有人跟我老公曖昧?
    還是監控員工有沒有偷偷上msn? 可是案發當時msn都快要停止服務了，
    而且，現在員工不是都帶自己的智慧型手機嗎? Line和app都很荒便欸，
    如果是我，應該不會在公司用公司電腦上msn吧?!

2. 老闆們和股東、還有股東的朋友到底是知道不知道啊?還是有猜到?
    畢竟，他們一開始都沒有說"你誣賴我!!"
    如果完全不知情，不是會勃然大怒、會很生氣說"妳妳妳....含血噴人!"
    這樣嗎? 然後因為這件事影響了店裡的營業，應該會想向她求償吧!
    被害者是店裡好熟好熟的客人欸，可是他們好像都沒有很傷心欸?!為什麼呢?

3. 據新聞說，被害人曾經要求要和她那個，就是發生很親密的行為被她拒絕，
    是說那被害人要非常老當益壯欸~這個年紀還可以發生親密行為嗎?
    可是這位女生如果真要錢也可以跟被害人好好相處啊!
    殺雞取卵這種事，應該不是這位受過高等教育的女生會做的決定吧?


然後是韓國的飛彈威脅事件，撇開國際情勢等等不談，
我很疑惑的是，如有傷害別人的意圖，不是要趁其不備嗎?
會大喇喇的公佈說: "嘿! 我要打你了喔! " 嗎?
還是像小朋友一樣，我只是要宣告說"不要惹我喔! 我會打人"
那 這時候最不能做的，就是像八點檔裡的挑釁了，
"你打啊! 你打啊!"通常此話一出，肯定是要挨打的。

波士頓的爆炸案，有男友等在終點，預計女友跑到終點就求婚，
卻眼睜睜看著爆炸發生兒天人永隔。
好多的悲劇中，都有這種感情的小劇場，
相信不只這一對，爆炸案中有父子、親人、情人、好友等等，
因為意外，更凸顯出此時相扶持的感人至深
台灣之前的嚴重火災，事後也報導了，
有夫妻、家人前一秒可能還在等待新生兒、可能在團聚，
下一秒，卻是劇變。
不要等意外，隨時，都應該把握相處時的點點滴滴，不是嗎?

妮妮，昏迷將近一年了，這次白沙屯媽祖特別在她擔架前，
為她加持，為她禮遇，不管是媽祖的慈悲，
還是扛神轎的工作人員的憐憫，都讓人動容，
也更期待神蹟。

身為家中有重病家人的我，特別希望媽祖垂憐，
讓病人好轉，
讓這些家人們得到救贖。

 

 

真假動態

這年頭 其實不一定能說真話啊!

話說有一天，我不過發了個:
"不要和知己上床、不要和情人結婚"
就引起了熱烈的迴響
問我跟誰上床的有之問我跟誰結婚的有之
還有問我 何以生出這樣的感概
是感情有什麼挫折 還是婚姻有什麼波折

.........................................................(這是很長、很長的無言)
其實，那只是從網路上看來的一段話 中間的兩小句
不代表我這天跟誰上床，或跟誰結婚
更重要的是，
眾多詢問者，皆不是我的情人；
或是我的知己，
那麼 到底為什麼要緊張?
還是只是一種，看熱鬧的八卦?


我是個很不在意拿自己私事講講的人
原因是因為寧可說說我愛誰 被誰甩過 我家親戚怎樣 我家小狗如何也總比跟同事討論別人的是非要好
已經屬不清楚多少次，無意間附和同事說的、
或是當下對討論的八卦下個註解
其實沒什麼意思的話語，最後變成我的"意見"、"主張"

所以，講講我自己 還安全一點

但那不意味，要被無謂的揣測，
何況只是個跟"今天天氣很好"差不多深淺的話語罷了
為何要追究，為什麼要被追究?

對於說話，總要追根究柢的人
我實在懶於應付
有這種研究精神，幹嘛不去學術領域發揮?

然後，有點無奈有點想笑
卻不知要如何回應、如何回應起
也沒有辦法說服自己 去跟一些根本不相干人等解釋
那就隨便吧! 我反正是有跟知己上過床
那又怎樣? 除非你是那個知己
不然也沒什麼好解釋的啊!


facebook加入了許多親戚朋友後，我越來越不喜歡更新動態
傷春悲秋的句子有時候滿美的，想分享
又怕被問是哪兒不幸福
稍微犀利點的言詞 又怕被說立場不同 比如政治、黨派、顏色
當然更不能在上面表達不滿啦! 或委屈啦! 
畢竟可能牽扯到的人都在好友清單
比如我有一天的動態是親戚來我家吃我們買餐廳外帶的佛跳牆、
一邊吃一邊說其實這不好吃，哪一家餐廳的才好吃等等....
我覺得很沒禮貌啊! 但我能說嗎? 那是親戚欸!
還是在我好友清單的親戚
(但現在還是說了啊!)

所以只能分享吃吃喝喝的動態，總安全了吧!


同事有天就分享了吃吃喝喝的動態，
但很不幸那天他們吃飯的地點是個小小餐廳
還沒有打卡點，同行有人懶得設打卡點
就找了旁邊的一個地點，然後tag他
.....旁邊是薇閣Motel


同事的facebook從此被老婆封鎖了