關於那件事

其實我有幾個朋友是這個學校畢業的，
這些朋友都很正面、樂觀、正直、明辦大是大非。
所以一直以來我對這個學校頗為認同覺得校風很好。

直到發生這件事。

我從來不知道一個性侵案可以延宕一年多沒有結果。
受害者沒有得到應有正義、沒有得到補償、甚至，沒有得到道歉。
加害者沒有被法律制裁、沒有盡應盡的彌補或甚至是一個道歉。

我也很不懂，為什麼一件很明白、
很明確有對錯有受害方有傷害方
的事件，卻只被討論後.....就沒有了?

各個立場的社會人士或網友或有力人士不管是名嘴、
專欄作家或是師長、學長姊、校方、系方彷彿都義憤填膺，
群情激憤、話題不斷活動不斷.......
但激情過後，現在呢?

當然、沒有任何事能夠讓時光倒流、沒有任何事能讓
那天晚上的事像是沒發生過。
但對整個激情的討論引起的滔天巨浪裡的一些事，
我真的要說說......
學校一直到今年、一直到這個學期才由校長出個
官方版道歉、之前"什麼都沒做"絕對超過我的理解範圍。
光是一直透過心理系來找學生然後說找不到這點就
非常非常說不過去。
至於加害者能夠重回校園這點、除了這學校讓我深感
原來有錢好辦事之外，對於這位少爺我也是欽佩萬分，
要怎樣厚的臉皮，才能若無其事重回現場。

更不用說，這些教授、同學、學長姊聲稱的好意和
自以為是的說明、表述、討論、宣告、PO 文。
都讓我覺得.....這世界怎麼了!!

教授，關於學生之間情慾流動這件事......
不知道你是怎麼定義。也許你已經忘記你青春、
你還會情慾流動的時候。

我還記得，
身為比你青春一點、情慾還沒凝固還會流動的女生，
我必須告訴你，再怎樣青春、再怎樣衝動，
我們也不會在旁邊有嘔吐物的電梯口任情慾流淌。
我們有大把的地方可以去，他的宿舍、她的宿舍、飯店、旅館、
甚至是去任何隱密空間花前月下都會比電梯口排名靠前。

我也想要問:
發生這種事就是要報警、就是要報性平會、
就是要保護當事人的姓名個資。
報紙啊大眾媒體，連提到加害者啊嫌疑犯啊甚至真的罪犯
都會用王XX帶過了，為什麼這個事件在這個學校的工作小組的運作下
卻不斷出現當事人(尤其她是被害對象)和當事者男友的資料?

我也想問:
一開始就知道是性侵、後來還驗出有加害者的DNA，
又怎會走調、粉飾太平成"猥褻"。
性侵、性侵未遂和猥褻是完全不同的概念吧?
從文字看都不同了更何況從法律看，
那麼就是一個應該要進入司法程序的事件，
為什麼還容什麼工作小組、溝通平台繼續工作?
更不用說這些師長、學長姊和同學的工作成果，
就是讓受害者更不好過。
成果都已經是如此、過程中不斷地拿這件事出來任由
這些各有立場的旁觀者來討論、來詢問甚至質疑，
這些、絕對不是傷口上灑鹽可以比擬。
要我說、整個你們認為很學術很厲害很威的過程，
叫做: 在傷口上插刀、再插刀、再插進去一刀、再轉一轉、
再刮出骨、剔出肉、再撒鹽、再撒糖、再放螞蟻爬進去。

蒼天不仁、莫此為甚。
對於老天爺的安排，我們只能說莫此為甚然後哀莫大於心死。

但是!!
她受到的傷害不是蒼天的安排。
是人為!!!
是那些人、那些她以為對自己好的
師長、同學、學長姊。

我年輕時曾經愛錯人，對方是個渣男。
騙財騙色還外帶劈腿成性。
當時我已經成年、對方也成年，
其實就是一場你情我願的戀愛然後沒有好結果這樣。

但是~當我的學姊知道這件事，
再轉述給其他學長姊時。
大家的反應就是"告他!!"，然後其他就是......
該怎麼好好的、在不犯法的範圍內教訓一下這個男生。
大家七嘴八舌，討論熱烈。
其中有好幾種方式大概不會違法、但應該不符合社會善良風俗。
雖然最後沒有實行、不過學長姐們的意見很一致:
"現在是當我們學校的人可以這樣欺負嗎?"
"我們的學妹出這種事、就是要討回公道"
"我們學妹被這樣對待太可憐"

沒有任何一個學長姊覺得愛錯人的我應該要負責任。
(公平的說其實一定兩造都有責任啦!!)
更沒有任何一個學長姊覺得自己的學妹發生這種事很丟臉。
也沒有人覺得，發生這種事我們校譽或是科系的名譽有什麼問題。
當然也沒有人說什麼一定是我酒後亂性或是作風不正才會如此。

發現了嗎? 沒有學長姊會在這種事情上、認為應該死死的捂住、
免得傳出去學校或是科系的名譽不好聽。

再來，其實學長姊的討論我並不知道。
在很久很久之後，當我能坦然面對即使其實還是苦澀
但至少能正視這件事的時候，
學姊才講起當年的情況。

沒有人會覺得，已經情傷的我需要被當面討論。

那麼，這事件中那些學長姐和同學和師長到底是怎麼回事?
是要丟棄多少的同理心、同情心、同學愛才能這麼義無反顧的
去在整個過程中輾壓受傷害的人?

我真的、瞧不起這樣的人。深深的。

到底是弱還是強?

是這樣的，我今天早上看到一則新聞、
開車上班的時候又從廣播聽到一則新聞，
突然有點小宇宙爆發，想要來聊聊一件事。

早上看新聞一向是我的習慣，起床後我會
梳洗、看新聞一邊化妝、著衣，然後出門。
結果除了真正的國際要聞例如石油漲價、哪國戰爭、天災
其他硬要說有參考價值的，大概只有氣象和星座運勢了吧?
對! 我真的會看星座運勢說的幸運色穿衣服或找配件哈哈哈。

今天早上看到的新聞是這個~
人妻懷孕老公不告而別
內容是人妻懷孕後因為臉上長了痘痘，
丈夫就離家出走了。
這位人妻是網路主播、但現在沒有粉絲力挺、
老公又離開，一整個很可憐這樣。
記者訪問這個可憐的人妻的時候，她提到
"我是有做過一些極端的行為例如自殘"
"但我不是故意的"
"現在都沒有粉絲了，沒來給我刷禮物、關注我"
然後在鏡頭前哭得楚楚可憐。

然後，上班路上我聽到的新聞是這個~
愛心二手冰箱害弱勢家庭耗電
主持人說啊可能大家出發點是善意的啦!
但沒想到反而讓弱勢家庭多了更多支出
甚至無法負荷這樣。
原來是因為這些二手家電是比較有年紀的這樣，
有可能不環保不節能，比較耗電這樣。

好~讓們來看看這兩則新聞我的想法吧!

首先讓我們看看甜美可愛的網路主播，
和男友認識三個月便閃婚，
然後，懷孕後老公竟然不告而別，
疑似因為懷孕後她皮膚變差了，
還有"我請他摸摸我肚子他說我噁心"。

問題是，你還做了那麼多極端的事情啊!
什麼自殘來留住對方啦! 發脾氣啦!
嗯~據她說是產前憂鬱症來著。
然後你有點自怨自艾說粉絲不給你刷禮物了
所以現在得去找別的工作養活自己和孩子，
那、之前你是靠粉絲刷禮物來得到收入?!
還是靠你男人?

感情你覺得粉絲給你刷禮物是應該的?
如果你不只是靠臉吃飯、也就是真材實料
(我是指肚子裡有墨水不是指胸部裡有矽膠水)
那粉絲肯定不會因為妳懷孕或變醜而不來吧?!
如果你和老公之間是真愛，那肯定不會因為懷孕期間
皮膚暫時變差、老公就離家出走吧?!
如果你不僅僅是長相甜美可愛而是連性格都可愛的話，
但你自殘啊! 而且是因為要留住對方而自殘、
不是因為想不開或是他離開你你難過所以自殘啊!
(就算是也不可取吧?)
這樣的個性不能叫甜美可愛吧?!
還有產前憂鬱症是哪一招? 真的有醫生證明嗎?
還是你自己認為的?

然後這種新聞到底有什麼好報?
事情發生在中國大陸，台灣新聞台記者還煞有其事，
認真的說: 女人懷孕很辛苦，但有個女生懷孕後老公竟然......
這女生有問題吧?! 拿來當一回事報導的記者也很有問題吧?!
針對懷孕期間老公不告而別這個點，的確聽起來很值得同情啦!
但，記者有全盤了解再來做新聞嗎?
換作你的另一半藉由自殘想要留住你你感受如何啊?
值得同情的國際性新聞還很多吧!
就連台灣本地被迫單親的媽媽也有吧!
很多更值得同情的狀況吧?!
很多人懷孕的時候連憂鬱的時間都沒有啊!
更遑論在鏡頭前含淚控訴。
是說能找到電視台願意採訪她還剪輯成一筆新聞
也不是簡單的事啊! 感覺她也不是多麼孤苦無依。
(畢竟是強國啊那個大人那麼多應該有好多事情可以報啊!)

我當然不是說完全不值得同情。
任何女人被老公不告而別總是件傷心事，
但如果別有隱情呢? 例如其實對方的離開不為了美色不再
而是其他問題，記者要拿來當一則新聞的話，
如果可以查證清楚會否好一些?
那這位小妞呢! 當網路主播一職有粉絲來刷禮物的生活，
終究只是過往雲煙啊! 還是踏實的想想之後該怎辦吧!
比如揪出這負心漢揍他一頓之類
比如腳踏實地過生活啊! 
或是如果這男人回來了妳不要再挾天子令天子他爹了，
產前憂鬱症去治一治(如果真的有的話)
也不要自殘啊! 除了自己身體受到傷害，
對婚姻和感情沒有幫助啊!

那說到第二個新聞我又有點傻眼了，
主持人雖然也強調"捐贈的出發點應該是善意"
但被說"害"弱勢家庭電費倍增，
這個.....讓人很有種做好事還被指責感啊!
你叫捐贈的人如何是想?

.....你知道我是買不起這種冰箱嗎?
我相信很多人家裡的冰箱都沒有這麼大，
那不管什麼樣的家庭弱不弱勢，用這樣一個冰箱
總是要去想想電費的支出吧?!
看看報導的內文，還提到吹了冷氣哩!
記者大大你知道台灣很多人是捨不得、吹不起冷氣的嗎?
噢! 所以我要捐贈電器還要確認有沒有環保標章省不省電嗎?
何況，到底有沒有去驗證使用冰箱後真的讓電費飆漲、漲多少?
比起沒有冰箱可以儲存食物只能吃外食的日子，
整個家庭的開銷變多少? 是變多變少? 

要知道冰箱這東西可不是用一天兩天一年兩年啊!
我家、我媽家、我婆婆家用的冰箱都至少有15年歷史了，
也就是說都是沒有節能標章的，
那麼，如果我們現在買了新的、有節能的冰箱、
既有的也沒壞，但又不能捐給別人"害"別人，
唔....那就賣掉吧! 可能會有人買二手冰箱，
那一樣會有人用這個冰箱啊!
那對整個環境來說一樣不節能啊!
會買二手冰箱的日子應該不會比
弱勢家庭好過多少吧應該也是有節儉的需求吧?!
那他們就應該要負擔這電費? 不要讓弱勢家庭負擔?
還是我自己用沒有節能省電的舊冰箱、但要捐高級冰箱?

我都要覺得比起兩則新聞中的主角、我還比較弱勢咧!
而且還比較自立自強:
目前我們夫妻都在上班、小孩唸公立學校、
沒有領任何政府的補助、每個月收入減掉支出也是所剩無幾啊!
但也沒想過需要政府幫忙或是家扶幫忙，
畢竟還有許多更需要幫忙的人，
我們好好過日子就是了，
家裡買不起新的節能冷氣或環保省電冰箱就是要從別處省電啊!
少用點冷氣的電費就夠冰箱用了啊!

記得太陽花運動的時候，有篇報導提到學生需要的物資，
就是請外界捐贈的，清單裡面有戴森吸塵器.....

DYSON啊!我也幻想過擁有但買不起啊!
我家是有吸塵器啦! 別的牌子的，便宜很多、很多，
一樣吸得很乾淨。
當然沒有說安靜、犀利又吸力強又漂亮啦!
但這種偶而用的東西真的不需要花那麼多錢來擁有一支啊!
以我家來說啦!
如果你比較有錢是可以搞一隻放在家裡，
至少可以讓人家知道你有錢聽說是真得很好用啦!

除非捐的人是DYSON公司，我實在不知道任何人應該要捐
"指定(貴鬆鬆)品牌的吸塵器"
其他品牌一樣有其功用不是嗎?
那指定品牌是怎樣啊? 難道這些孩子不知道市面上有很多
比較便宜的牌子? 還是不會使用便宜的牌子?
還是瞧不起便宜的牌子?
捐贈就是無償、無償就是你白白得到，
所以還有立場要求捐贈的品牌是嗎?
這已經是態度和邏輯的問題了吧?!

你們離開時有打掃戰場嗎?
掃乾淨、真的用DYSON把那裏弄得乾乾淨淨?
是說真的有人捐DYSON喔? 那現在那台(或很多台)DYSON去哪了?

請問您離過婚嗎?

王子與公主婚後是不是就Happily ever after 呢?

曾經的神仙眷屬，有一天提出了離婚聲明，
然後網路就炸鍋了啊!

突然有很多的部落格
(就是很多女生愛的、會貼很多傷春悲秋語錄的那種)
紛紛貼出了感慨感情多變啊!
女人還是要愛自己啊!什麼的短留言、然後被轉貼、分享。

然後記者們當然開始做專題"早有預兆"、"幾點說明不合"
甚至整理這段日子的點點滴滴......
感覺記者都比當事人沉浸在這段日子、
比當事人還清楚彼此這段感情。
我都要懷疑
到底睡在他們身邊的是他們彼此還是記者啊?!
專家也要出動，這麼重要的議題各個兩性專家、
名嘴絕對、肯定不可以缺席啊!
於是就有許多專家開始評論、說明、這段婚姻出了什麼問題，
然後王子和公主貼出來的聲明是如何如何。

不過，我只有看到一個比較中肯的:
就是有個專家說，他們兩個人都是自責、呵護對方，
這樣還滿好的。

然後我的偶像呂律師說，不用去評論他們的感情，
外人都沒必要去說些什麼。
這個我也超認同der

本來嘛! 一段感情只有身在其中的兩個人才有資格說些什麼。
其他人說什麼、不都是他方論點嗎?

至於真相，到底是不是他們所說的，
他說是我不好、她說是我不好這樣，
又怎樣?
他們最後願意以這樣的對外說法，
那就是這樣。
難道要互相攻訐嗎? 或是說對方多辜負我?
至於能不能退到親人的位置，
能不能當兄妹，
那是看他們是否願意吧?!

對那些"講得頭頭是道"的人，我想問: 您，離過婚嗎?
沒有經歷過，如何斬釘截鐵說他們的聲明只是"說法"
不是真相?
就算不是真相，誰規定離婚的一對就有義務公開婚姻的真相?

課綱反不反、煩不煩

我想講一個真實的故事，

就發生在去年暑假，關於反課綱議題最延燒最炙熱的時候，

我參與了一場關於反課綱的討論。


當天有三個女生參與了這場討論，

分別是6年級生、7年級生和8年級後段班。(對! 我當然是6年級生)

分別代表著學生時代念"國立編譯館"出版教科書的那個世代，
(現在想想，我們當年戲稱為國立殯儀館有一些道理啊!)

和剛出社會、當初是舊課綱的世代、

和現在是舊課綱、有可能開始接觸新課綱的高中生。

6年級生說: 矮壓! 其實課綱調不調真的沒關係啦!

很多大是大非都是成長的過程中學會的。

畢竟誰真的相信革命完全靠國父~他只會演講募款好嗎?

誰會相信蔣公真的有看魚兒逆流而上?

七年級生說: 話不能這樣說，他們這些年輕人有知道的權利

如果都不告訴他們，他們會不知道歷史的真相欸!

八年級生: 對啊! 聽說現在都會寫得跟原本的歷史不一樣欸。


不一樣就不一樣啊!

當初國父革命要是尚未成功，如今大家提起，大概會說孫式之亂吧!

如果沒有抗日這件事，如今大家不也會有田邊、村下、河上、山中這種姓氏嗎?

(不知道為什麼日本的姓氏很愛在東西的前後左右上中下啊! 例如渡邊、田中)

歷史的寫法往往都是結果論啊!

被騙就被騙啊! 我們不也這樣被騙過來嗎?

但長大了就會知道真相了。

我想告訴七年級生: 因為你們剛出社會不久、還有熱情、抱負，
還有夢還有追求，所以會熱血的認為該把真相還給學子。
該給莘莘學子真實的歷史。

但，人為的歷史是否真實呢?

想想，我們小時候接受的教育是大陸同胞於水深火熱中，
所以我們該反攻大陸、解救同胞。
結果我長大後去大陸出差，他們哪裡水深火熱啊?!

反觀大陸同胞接受的教育可能是一直告訴他們:
台灣是祖國的一部分，結果當他們到台灣，
發現有許多人(嗯、至少有689萬吧?!)並不認為台灣是大陸的一部分。

那麼，是誰被騙? 又是誰在騙人?

不過這是我們、或說我自己的看法，
課綱是關於高中的教科書，
理應聽聽高中生想要的是什麼。
新舊課綱的使用者是七年級生、八年級生，
既然他們都說舊課綱好，那就好吧!

如果他們覺得舊課綱才是他們想要的，
那就留著啊! 畢竟那麼多人都出來護航說
改的課綱和原本的差異不大--正所謂"微調"
那既然不大、又何必改?

阿嬤梗最近很紅

阿罵梗最近很紅。

總統候選人要拿阿嬤出來說，
賣布丁的也要由阿嬤出來說。

其實在看總統、副總統辯論相關報導的時候，
我就覺得阿嬤梗很煽情。
不只是朱先生的淡水阿嬤感覺很像個騙人眼淚的故事，
宋先生拿做愛心自助餐的阿嬤出來引經據典也讓我
很是覺得阿嬤被消費。

然後一個平靜的週末，又爆出布丁的阿嬤的故事。
而且峰迴路轉、百轉千迴、盪氣迴轉、柳暗花明。

我沒有買過這款愛心布丁，其實我現在也幾乎沒買布丁了--
自從發現其實可以自己做，更省更衛生又更安心。
這兩天的新聞看下來，我的啟示是:
1. 趕快來替我老杯的雜貨店編個故事吧!
    噢! 不用編，我老杯的境遇絕對比布丁阿嬤辛苦。
    所得稅拿出來看阿! 我老杯絕對大輸布丁阿嬤--是說
    如果都有誠實報稅的話。
2. 再這樣下去網友只會越來越不信任這些索求愛心的故事。

奧客說: 我不想當奧客

通常奧客要抱怨前都要說句: 我不想抱怨。

經過服務業8年奧客的洗禮後，我真的很討厭奧客。
也希望自己做個有同理心的客人。
所以不管是在餐廳遇到服務生在我身旁不小心摔了一堆碗盤、
碎片還飛濺到我腳上。
或是在buffet餐廳碰到餐台上有蟑螂，我們都可以接受--
事實上，碰到盤子在我身邊破掉那天，因為餐廳覺得嚇到我，
當天的餐費給打了九折。
遇到蟑螂那天、餐廳覺得不好意思(可能也很感謝我們沒有聲張)
也給打了折。

不過我真的要說一下某知名美式餐廳--就是在台灣也開很久了那間。
我知道它是家大家印象中服務很熱情的餐廳啦!
但我曾在台中的某分店，遇到滿氣餒的狀況:

那天我的手機遺失了、我走出餐廳約莫100公尺發現。
和同伴回到餐廳，原本的座位已經有新客人入座，
表達我的狀況後，服務生表示愛莫能助，並強調:
剛剛收桌子時並沒有看到手機。就這樣。
當然我絕對承認丟了手機不是餐廳的錯。
我也沒有任何證據懷疑是收桌子的服務生或是新坐的客人。
但再三強調"收桌子時並沒有手機"是哪一招?
意思是客人自己誤會了! 你手機根本沒有掉在這邊?
然後強調完便結束了。
我才剛消費完欸! 而且就在這附近工作、

亦即我可能還是有再走進來的一天。我並不是一次性客人。
但服務生完全沒有要多做些什麼。
當時覺得很懊惱，卻也無法反駁，只能自認倒楣離開。
當我歷經服務業的訓練、和客人給我的訓練後，
我才知道他少了什麼: 他可以多做些什麼讓客人開心。
例如"那我再詢問剛剛清潔那位服務人員?"
"我去打擾下現在的客人，請問他們是否有看到?"
"您的號碼? 我為您撥電話、看看手機是否還在現場?"
我在服務業的期間，一次又一次的為客戶撥通遺失的手機的號碼
、試著尋找會否還在現場。
或者，至少能確認是否已遭關機。

其實當時遺失到我回到餐廳時間很短暫，有很大機會是還沒有被關機的。
就算仍是找不回來，至少我覺得你盡力幫忙我了。
但當時的這家餐廳、這位服務生並沒有讓我感受到這份協助。

之後，只要是有選擇的機會，我再不走進這家餐廳，
連同其他分店。

也一再告訴我的朋友: 這家餐廳的服務並不好。

而很幸運也很不幸的是: 我在服務業還滿認真敬業的，
認真到: 朋友會相信我對同樣是服務業的評價。
單一事件已經讓這家餐廳失去我和我的朋友
成為他們客人的機會。

再說一家也被我列入黑名單的連鎖飲料店。
我周圍的朋友都知道，某數字飲料店是我的禁忌。
絕對不買、不喝。
即便在食安風暴期間我仍是常買飲料的狀況~這家飲料的
任一間分店，我有10年沒有靠近了。
並且、我說服我身邊的友人: 如果他們對員工的教育訓練
是如此，我合理猜測他們的品管、品質也不會好到哪。
很幸運也很不幸的: 身邊友人也被我洗腦了。
現在我身邊也非常少出現這家的飲品。

事件是當時我家小朋友年紀小、大概是小學二年級、一年級。
個頭剛構上飲料店的櫃台。
但我們樂於讓他們嘗試、學習。
於是我將車停在飲料店門口，兩個表姊弟自己拿著錢下車點飲料。
店員當時站在櫃台，有兩~三個。
但即便小朋友顛著腳尖說了幾次: 我要珍奶半糖去冰、兩杯。
沒有、沒有任何一位店員搭理他們。
然後、他們身後走來一名社會人士，店員熱情打招呼不說，
立即手腳俐落的將這位客人點的飲料做好、打包、收錢、送客。
如是者三。

我姊和我在車上，看著小朋友身後共3個客人，都拿著飲料離開，
小朋友還眨巴著眼睛，等大姊姊大哥哥理他們一下。
我姊搖頭下車，將小朋友帶上車，自己下車買。
並詢問: 怎麼小朋友都沒買到飲料。
店員回答: 後面的早就訂了! 我想做完再招呼小朋友。
後面的早就訂了!
我姊上車給我這答案時，兩個小朋友異口同聲說:
沒有! 他們都是來了才點的。說完，兩個人都委屈的哭了。
我姊說: 下次不要叫小孩買啦!
我:........

回家我將此事敘述給小朋友的另一個媽聽，也就是我另一個姊姊。
我們立即開車前往。
下車，我和這位姊姊一起站在該飲料店櫃台。
店員熱情過來招呼、請試喝、並且熱烈推薦。
噢! 因為我姊長得就是御姊樣、我則是敗家女樣(吧?)

然後，我和我姊聽了半天，喝了幾樣試喝飲料後，
我姊冷冷地說: 我不喜歡這家、看起來都不好喝。
我不耐煩地說: 那我們去買隔壁清心吧!
然後在店員們傻眼中離開。到隔壁清心福全。
從此，我家拒喝這家飲料、我工作的辦公室也拒喝--
很幸運也很不幸的，不管我在哪邊工作幾乎都是康樂股長，
訂飲料這種事肯定能參與意見。訂什麼、不訂什麼。
自那之後，我換了2~3份工作，
這兩三家公司都不再訂過該家飲料。

觸景傷情這件事

這是這兩天看到的新聞:

新聞標題有一句話是: 劇組人對她做出很過分的事

新聞連結在這邊

朱慧珍其實是很資深的藝人了，
我小時候就覺得她好漂亮。

現在看她也覺得好漂亮，還有演技很好。

很疑惑她為什麼都演好能幹的女人啊~
精明的、甚至有些強勢的。

也許因為長得就是濃眉大眼、不是柔情似水型吧!

但古有明訓(在哪?)通常長得精明能幹的
不一定就會欺負別人。

比如說電視甄環傳裡甄環長得比較強勢吧?

還不是被長得楚楚可憐的安陵容默默陷害了。

比方說我啦! 也是長得好像很能幹的樣子
但其實我是個笨蛋啊!

中學時候長得很可愛的同學約我翹課、不去補習班，

第二天老師怪我說: 幹嘛帶壞別人。

朱解接好像出演的都是較符合她外表給人印象的，
有些外向、活潑、強勢、精明、能幹型的女人。

近幾年在八點檔大家看到的演出，
大概都是親家母啦! 媽媽啦! 能幹的熟女角色，
(而且都可以把男人吃得死死的)

其實她也曾出演大紅燈籠高高掛的梅珊，
老實說，她的外在形象真的活脫脫就是裡走出來的梅珊。

一樣敢愛敢恨敢言敢說、
一樣活得恣意不屑委屈自己、又在禁錮沉寂的生活中，
充滿鬥志(和自憐)的活著。

現實生活中，她代替離世的女兒揮舞彩虹旗出櫃的事情，
也讓人很感觸。

同樣身為媽媽，我敬佩、尊重她。

若是以報導來論，(以報導敘述的來論，很重要)
劇組顯然不夠敬佩(或說不想敬佩)這樣一個資深的藝人。

在圈子裡，她應該算是大姊了吧!
劇組若真敢對她做所謂"過份"的事，

我想劇組是挺大膽的。
除非劇組有什麼說不出來的苦衷比如大姊真的比較不好侍候啦!

還是說大姊其實有得罪劇組之類。

畢竟紙鈔用冥紙代替是真的說不過去啊!

還說"一直以來、長久以來都是這樣做"....這太牽強吧!

連我都知道有所謂玩具紙鈔這回事啊! 為什麼要用冥紙?

她會這樣憤慨代表事前是完全不知情的吧!

也就是說劇情並不是她要拿冥紙給人啊是她要拿鈔票給人，

那麼道具組為什麼要拿冥紙來當道具啊不擺明了不用功嗎?

那戲裡其他人拿到的道具鈔票也都是冥紙嗎?

若是大家拿到都是冥紙，那就是道具組太敷衍了，

玩具鈔票很多地方可以買喔!
不然彩色列印一下鈔票也不是很難。

別說惹惱朱大姊了，
演員拿著冥紙演戲也不太吉利吧這是。

萬一是晚上拍戲，
如果好兄弟們看到那麼多冥紙
結果群起圍攻、在片場虎視眈眈怎辦?!

(我也擔心得太多)

報導中另一件事:
劇組故意發通告到朱解接女兒往生地附近這件事，

報導說"朱說過不要發大直美麗華附近、但劇組又發"，

劇情是有需要到大直美麗華嗎? 還是其實沒有需要、

真的是"故意"為之呢?

劇組真有那麼不喜歡朱解接一定要這樣整她看她難過?

是說再討厭一個人也不能做
這麼接近故意在人家傷口上撒鹽的事啊!

那討厭我的人不就要天天喊我死胖子?!

這樣太故意了啊!

比如胡蘊蓉再怎樣想對付甄環也不能

抓著人家去過甘露寺這件事大做文章啊!

宮鬥也是要有點格調啦!

不過~有篇報導中，朱慧珍也強調所謂表演的專業:

新聞連結在這邊

其中有一段說得很好: 「如果因為失去孩子，
我就用這樣的悲傷演出是降低我的專業能力，
當時確實很傷痛，但我現在時時刻刻地感恩女兒，
領悟到祝福別人也是祝福自己，我是得到，不是失去。」

老實說，每個人可能都有為人知、
或不為人知的傷心往事，

而生活中難免有場景會勾起回憶。

人生嘛! 好像沒辦法因為曾有過的悲傷情事、
就完全避開可能觸景傷情的人事物。

比如和前男友去過的地方、總不能因為被辜負了、就再也不去。

如果去過的景點、不想再去這情有可原啦~
但其實和不同的人(就是別的男友)就會有另一番風景喔!

但如果一起去過的超市、醫院、經過的路都不去，好像有點難。

比如我親如父親的伯父在某醫院過世，
我也不能從此經過那邊就垂淚啊!

雖然當天從醫院回家了路上，我一路，淚沒有停過。

朱解接如果已經告知過"無法接受去那個地方"

劇組又硬要發那裏的通告，是該打屁股啦!

但朱解接這樣專業的演員、
應該也不至於因為相同的場景而影響

專業的表現吧!

所以原諒他們好嗎朱解接。
原諒他們、也釋放您自己。

大直美麗華那邊其實還不錯啦!
真的不是那麼令人傷心的地方。

有天您能心情平靜的走在那邊時、

也是您無罣礙、重新開始的時候啊!

您都追隨師父修行了，就別為這種紅塵俗事難過太久啊!

(到底干我什麼事啊!)而且還可以請記者發稿:回到傷心地拍戲、依舊不改專業。

順便倒打一耙、好好利用

"劇組不體貼、但朱解接很大度"
"專業藝人"...等等的梗。

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說到觸景傷情，有次和某任男友到台中忠明南路/五權西路口

的那家薑母鴨~嗯，台中人都知道吧!

那天是隆冬、幾個朋友就吆喝著去吃熱熱的薑母鴨，

然後前任很開心的說: 上次我們來不就是坐在那一桌(手比鄰座)，

我好整以暇的說: 這是我第一次和你來。

而這種情節、大概發生了不下10次。

除了發現老狗變不出新把戲、
前任只會帶女友去同樣的地方外，

也發現這人太不入戲、沒有進入這段感情啊!

其實我不太介意你有前女友啊! 畢竟我可沒期待你是處男。

但一副我們常來的樣子也太傷人了啦! 

擺明即使和我談戀愛，也一直活在你和前女友的氛圍裡啊!

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我一直有個印象，某位前男友是不吃辣的，

但我實在忘記是哪一個。

有天和某前男友用餐看他加了一大匙辣椒我很訝異，

我說: 我記得前男友不吃辣啊!

他心知肚明的笑: 你肯定記錯人啦!我吃很辣!

然後還捉狹的說: 所以當初跟你在一起啊!

我: (羞愧逃走)

很久以後，結了婚。

有天跟老公說起這件事，

我說:

"我真的好好笑，還問那個前男友說你不是不吃辣嗎"

老公默了默，淡定的開口:

"其實你那個不吃辣的男友，是我"